סקס הטרוסקסואלי קווירי ושבירת ההיררכיות

את הטקסט הזה כתבתי בשנת 2007 ופירסמתי בפנזין (המצוין!) "פותחות את הפה". אני מעלה אותו עכשיו על פי בקשה.

כמה נקודות שכדאי לזכור: ראשית, הטקסט נכתב בשנים שבה הקהילה הטרנסג'נדרית עוד נמצאה בשלביה המוקדמים, ולכן חלק מהשפה שהשתמשתי בה נופלת לבינאריות מגדריות ומיניות (למשל, בכל מה שקשור ל"מין ביולוגי", א/נשים "שגדלו כגברים", וכו'). שנית, הגלגול הנוכחי של הקהילה הביסקסואלית עוד אפילו לא עלה על דל מחשבתנו באותה תקופה, מה שיצר מחיקה די בוטה של ביסקסואלית במסגרת טקסט שמדבר על נושא ביסקסואלי מאין-כמוהו – הנושאים שקשורים בביסקסואליות מוחלפים במילים "הטרוסקסואליות" ו"קוויריות", לפי ההקשר. היום כבר לא הייתי עושה שטויות כאלה. את הדברים שכתבתי פה למדתי בתוך מערכת יחסים ביסקסואלית עם בן זוג, כלומר הידע הזה נוצר מתוך חוויה ביסקסואלית, סגנון חיים ביסקסואלי ותרבות סקס ביסקסואלית, וחשוב לי להכיר בזה. שלישית, יש קטע בטקסט שבו אני מביעה גישה סקס-נגטיבית כלפי בדס"מ – ואכן הדברים שציטטתי (וייחסתי לבדס"מ כולו) הם קשים וגרועים. עם זאת, אני מרגישה צורך לציין שדברים אלה משויכים לקהילה מאוד ספציפית בתוך התחום הרחב של בדס"מ – הקהילה הגוריאנית – שידועה בעמדותיה המזעזעות כלפי נשים, עמדות שבדרך כלל אינן מקובלות על ידי הקהילה הבדס"מית בכללותה.

תהנו.

מעמדות, תפקידי מגדר, יחסי כח, היררכיה, ניצול, כפיה – כל אלה יכולים לשמש בדיון על הסקס ההטרוסקסואלי הסטרייטי, וכל אלה נכנסים למשחק (כל אחד ברמתו הוא) כשאנחנו נכנסות למיטה עם מי שנולד למין הזכרי.

אני מבדילה פה בין זכר לגבר. זכר הוא מין ביולוגי – המבנה הגנטי של הגוף; בעוד שגבר הוא המגדר – מקבץ צורות ההתנהגות שמיוחס לגבריות (דיבור, שפת גוף, לבוש וכולי). לא כל הזכרים הם גברים מבחינת התנהגותם, ולא כל הגברים הם זכרים מבחינה ביולוגית. [זהירות: טרנספוביה!] מה שכן ניתן להגיד על כל הזכרים, בהינתן שגידלו אותם ככאלה (ובין אם שינו את המגדר שלהם אחר כך ובין אם לא), הוא שכולם גדלו בתנאים מועדפים. את כולם גידלו להתנהג בצורה מסוימת, לחשוב בצורה מסוימת, להרגיש בצורה מסוימת. גם אותנו היתנו להתנהג, אבל בצורה שונה לחלוטין.

הבינאריות, הקוטביות הזו, מוכרת לכולנו. בעוד שאותם לימדו להיות אקטיביים, אותנו לימדו להיות פאסיביות. בעוד שהם "הלוקחים", אנחנו "הנותנות". כאשר הם "החזקים", אנחנו "החלשות". לימדו אותנו לחשוב על סקס במונחים של כיבוש, של ציד, של מלחמה. איבר המין הגברי הפך לכלי זין. מיכל אמדורסקי שרה: "תפרוק את הנשק, חייל שלי / תפרוק אותו, לתוך גופי" – אותנו לימדו לשכב על הגב ולחכות שיפרקו לתוכנו נשק. אותם לימדו לירות לתוכנו.

"ההצדקה" לכל הענין הזה היא ביולוגית, כך טוענים בפנינו. הם החודרים, אנחנו הנחדרות. לכן, כך ממשיך הטיעון, "טבעי" שנהיה פאסיביות בעוד שהם אקטיביים. "טבעי" שנהיה הנכבשות בעוד שהם הכובשים. "טבעי" שאנחנו נהיה הנתקפות כאשר הם התוקפים. הפליאה לתאר כותבת בקהילת BDSM כלשהי באינטרנט, שכתבה כי הגוף הנשי עוצב על מנת "להיות משופד" על ידי האיבר הגברי.

כל המטענים האלה נכנסים איתנו למיטה כאשר אנחנו ביחד עם זכר, וכמו שלנו קשה להמלט מהדפוסים האלה, שחלחלו בצורה כל כך יעילה לתודעה שלנו, קשה גם להם. סקס הטרוסקסואלי קווירי הוא השם שאני נותנת לסקס הטרוסקסואלי שמשוחרר – או שמנסה להשתחרר – מכל התפיסות האלה, מחלוקת התפקידים הזו ומהדכאנות שבה. אני מבדילה בינו לבין סקס סטרייטי, שהוא סקס שממשיך ומנציח את כל התבניות האלה. קוויריות אני מגדירה ככל מה שחורג מהבינאריות המגדרית שמוכתבת לנו על ידי החברה – כל מה שחורג מהתפיסה שיש רק שני מינים, רק שני מגדרים, ורק סט אחד של תפקידים ונטיות שמותרים לכל צד.

המרכז של הסקס הסטרייטי הוא הגבר. הגבר הוא זה שיחליט מה לעשות, הגבר הוא זה שיוביל, הוא זה שיעשה והוא זה שיזום. תפקידנו, כאמור, הוא לשכב על הגב, ומקסימום להביע את דעתנו אם הן או לאו. בסקס הסטרייטי, האורגזמה הגברית היא זו שחשובה, ותפקידנו כנשים הוא להיות כלי קיבול לאורגזמה הזו. המיניות הגברית היא המרכזית, והמיניות הנשית, אם מכירים בה כלל, מקבלת תפקיד משני בלבד.

כמה פעמים אנו מוצאות את עצמו מסכימות למשהו שאנחנו לא ממש נהנות ממנו, רק בגלל ש"לא נעים להגיד לא"? כמה פעמים אנחנו נאלצות לוותר על משהו שאנחנו אוהבות רק כי "לא נעים לבקש"? הסקס הקווירי מייחס חשיבות גם למה שאנחנו רוצות ולא רק למה שהפרטנר שלנו רוצה. ברגע שאת לא נהנית, את מפסיקה. אם יש משהו שאת רוצה ולא קורה, את מבקשת. בסקס הקווירי, אנו מכירות בעצמנו בתור סובייקט בתוך היחסים המיניים, ולא רק בתור אובייקט לריצוי הפרטנר. אנו מכירות בעצמנו בתור אדם עם רצונות משלה, העדפות משלה וגבולות משלה. אנחנו יכולות להתחיל, אנחנו יכולות להמשיך ואנחנו יכולות להחליט. להיות גם אלה שיוזמות ולא רק המאשרות את היוזמה, להיות גם אלה שנוגעות ולא רק אלה שנוגעים בהן, להיות גם בשליטה במקום להיות נשלטות. פרקטית, אפשר לקחת תורות בשכיבה על הגב – פעם אני ופעם אתה, אפשר לשכב על הצד פנים מול פנים, אפשר לשבת ואפשר לעמוד – כל דבר שיאפשר לשני הצדדים גישה הדדית אחת אל השני; וכמובן, אפשר (ואף רצוי) גם לערב בין כל הדברים האלו.

המרכז השני של הסקס הסטרייטי הוא החדירה. מלמדים אותנו לחשוב שהחדירה היא הסקס "האמיתי" היחיד, שכל מה שלא חדירה אינו סקס, וכל מה שבא לפני כן – אפילו אם הוא מוביל לאורגזמה – מהווה משחק מקדים בלבד. התפיסה הזו מובילה לאותה "הצדקה" ביולוגית לתפקידי הכח שאותה תיארתי קודם, שתופסת אותנו כפאסיביות באופן מהותי. אך טיעון כזה יכול להתקבל, רק כאשר מניחים שהסקס היחיד הוא סקס חדירתי. הטיעון הזה לא לוקח בחשבון צורות סקס אחרות. הוא לא לוקח בחשבון שהאישה לא תמיד נחדרת, שהיא יכולה להיות החודרת ושגם הגבר יכול להיות נחדר.

לכולנו יש ידים. לכולנו יש אצבעות, פה ולשון. יש לנו הרבה יותר אברי מין מאחד, ורובם ממוקמים דווקא מעל המתנים. יש הרבה יותר צורות לסקס מאחת, ורובן אינן כאלה שלימדו אותנו. את התחום הזה אנו צריכות לחקור. להמציא את הסקס מחדש, להיות יצירתיות. לנסות, לחקור, ללמוד. יש איברים בגופנו שאיננו מודעות לפוטנציאל שלהם. יש דרכים שנעים לנו שיגעו בנו, שעדין איננו מודעות אליהן. יש צורות שאנו רוצות לגעת באחרים, שעדין לא התוודענו אליהן. לא הכל זה חדירה, וחדירה היא לא הכל. חדירה היא אופציה אחת מיני רבות, ומן הראוי שנחקור את האופציות האלה, כל אחת בדרכה.

מין אוראלי יכול להיות המוקד בדיוק באותה המידה, כמו גם מין ידני. לא חובה לקיים חדירה בכל פעם, והחדירה, אם ישנה, יכולה לבוא גם בהתחלה ולא בסיום, ואף אינה צריכה להיות חדירה של הזכר לנקבה. ה"משחק המקדים" מתבטל, משום שהסקס מתקיים בפני עצמו. גם נגיעה באיברים שלא נמצאים בין הרגלים היא חלק מהסקס ואנו יכולות להנות מהם באותה מידה, אם לא יותר. אין צורך שתהיה היררכיה בין סוג אחד של מגע לבין סוג אחר. אנו יכולות לעשות את כל מה שטוב לנו (ורק את מה שטוב לנו) בלי להתחשב בפרוטוקולים וטקסים חברתיים, שהיתנו אותנו לחשוב שדבר מה מסוים בא לפני או אחרי דבר אחר, במדרג של חשיבות. הכל מקבל את אותה מידה של חשיבות, ועתה אנו יכולות להחליט בעצמנו מה אנו אוהבות ורוצות, ומה לא.

הסקס הסטרייטי מבקש שנייצר את גופנו בצורה מסוימת. שניראה בצורה אחת ולא באף צורה אחרת. אנו נדרשות להיות בעלות מבנה גוף מסוים, בעלות מרקם עור מסוים ומקושטות בצורה מסוימת. בעולם הסקס הסטרייטי, אם מותניך אינן צרות מספיק, אם גודל שדיך חורג מהמותר (אם למעלה ואם למטה), אם שיערות גופך אינן מרוטות דיין או שאינך מתאפרת, הרי שאינך ראויה להתייחסות מינית. הסקס הקווירי מקבל אותנו ואת גופנו כמו שהם – לא למרות, אלא בגלל השוני שלהם. כל מבנה גוף, וכל צורה בה אנו בוחרות להציג את גופנו ראויים להיות מושא לתשוקה – גם אם אין אנו מתאימות לסטנדרט הגופני הסטרייטי, וביחוד משום כך. הסקס הקווירי חוגג את השונות של כל אחת ואחד מאיתנו. הוא מבטל את ההיררכיה הגופנית ומאפשר לנו לאהוב את עצמנו ולהנות מגופנו כפי שהוא.

גם המגדר שלנו לא חייב להיות נשי כאשר אנחנו נגשות למיטה עם זכר. אנו יכולות לתפקד עם הפרטנר שלנו כזוג נשים, זוג גברים, גבר ואישה, אישה וגבר, כל דבר שהוא בין ולבין, או אף אחד מהדברים האלו. אנו יכולות לקבוע את צורת ההתנהגות שלנו, או לשנות אותה לפי מה שטוב לנו ולפי מה שנח לנו.

הסקס הקווירי הוא סקס חקרני, סקס יצירתי ושוויוני, גם כאשר הוא הטרוסקסואלי. אנו יכולות לקבוע את החוקים עבור עצמנו וליצור לעצמנו חוקיות שונה ואחרת. אלו חוקים שניתן ליצור עם כל פרטנר מחדש, בכל מפגש חדש עם אותו אדם, או בעצמנו לבד. אנו יכולות להנות מעצמנו, מגופנו ומגופו של האדם שאיתנו ללא התחשבות בהיררכיות שכובלות אותנו ותוך מודעות לעצמנו ולזולתנו. אנו יכולות להשתחרר מהתפיסות שכופות עלינו רק צורה אחת של סקס ולהחליף אותן בתפיסות משל עצמנו. אנו יכולות ליצור סקס שוויוני, סקס אמיתי, סקס קווירי.

מודעות פרסומת

8 מחשבות על “סקס הטרוסקסואלי קווירי ושבירת ההיררכיות

  1. איזה כיף לקרוא!
    רציתי לצטט מאמר שזה הזכיר לי, שאמר ש"אולי לנשים יותר קשה לגמור מאשר לגברים (למרות שאישית, נראה לי שאם אנחנו, כתרבות, היינו מגדירות סקס 'אמיתי' ככזה ש(א) נגמר כשהאישה גומרת ו(ב) מערב גירוי ישיר של הדגדגן, פתאום אלה היו גברים שהיו להם את כל הבעיות)." (הטרוסקסיזם וסיססקסיזם במקור)
    אבל שלך הרבה יותר מוצלח =]

  2. היה לי נעים לקרוא שאני לא היחיד שחושב כך אבל בינתיים אף אחת משותפותי (וגם רוב שותפי) לא הצליחו לצאת מהגבולות המגדריים, גם אצל הומואים נתקלתי במגדריות מובהקת, פאסיבי או אקטיבי וחדל שם.

    אני לא בטוח איך לנסח את השאלה, אני לא רוצה לשנות את האנשים שאני יוצא איתם אבל כן רוצה להנות מסקס קווירי, הכיצד?

    • המממ… נסה למלא (ולתת לפרטנרים/ות למלא) את הרשימה הזאת:
      http://www.scarleteen.com/sites/files/scarleteen/yesnomaybe.pdf
      המטרה היא לראות מה כל אחד/ת רוצה/אוהב/סקרנית לגביו. אחר כך אפשר להשוות תשובות ולראות מה אפשר לעשות ביחד.

      (אם אתה רוצה גרסה בעברית, כתוב לי למייל [הוא נמצא ב-About]).

      * חשוב לא לנסות למלא או אפילו לקרוא הכל ברצף – זה עלול לגרום למח שלך לקרוס…

      • מילאתי אותו, לא הצלחתי לשעות לאזהרה שלך כי הוא נורא שעשע אותי, אני כנראה סופר קוויר כי כמעט על כל מה שרלוונטי לגבי עניתי בחיוב או אולי.

        הדבר שהכי מפחיד אותי בעולם הוא מחלות STI אז כל הסקטור הזה של בטיחות זוגית מהווה אצלי את הגבול האדום, כל השאר ניתן לעשיה או לדיון.

        אראה מה דעת שותפי ושותפותי בעתיד, כרגע לצערי נטול שותפים כי ניסיתי מונוגמיה וזה לא הולך לי טוב בכלל.

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s